Les clés de l’Intelligence Amoureuse de Florentine d’Aulnois-Wang

Ce livre est une pépite. Je considère que c’est LE livre que tout le monde devrait avoir chez soi pour gérer toutes crises au sein du couple mais surtout pour nous donner des clés pour construire pas à pas notre espace de couple. Poussée par ma curiosité, suite à sa présentation au TEDx que j’ai beaucoup aimée, je voulais connaître les clés de l’intelligence amoureuse afin de les transmettre à mes enfants.

Il y a deux termes, que j’ai appris, que je ne connaissais pas, que j’aime beaucoup :

– Psychatrices : ce sont les bleus de l’âme.
– La théorie du congélateur : c’est le fait de congeler une partie de nos merveilles. Par exemple, un parent dit à son enfant-garçon de ne pas pleurer car les hommes ne doivent pas pleurer (fausse croyance). Il a donc congelé sa sensibilité afin d’être en lien avec ses parents (c’est vouloir être aimé par ses parents). Alors en couple, si son partenaire n’a pas sa partie sensibilité congelé, cela peut actionner son psychatrice (ses bleus) et générer une dispute. Comprendre tout cela, peut ainsi mieux relationner et communiquer avec l’autre.

Le but du couple est de retrouver justement notre « Merveille » de ce que nous étions lorsque nous sommes nés. Le rôle du couple est de retrouver toutes nos parties congelées pour nous sentir encore plus vivante, plus proche de notre authenticité. Je retrouve donc toute la beauté et le sens de ce que signifie vraiment s’aimer « Pour le meilleur et le pire » .

Je préfère l’approche de Florentine à celle de mon ex qui m’a reproché de divorcer car j’ai pris le meilleur (une vie à deux) et que j’ai quitté le navire car incapable d’accepter le pire (une vie en trouple). Je constate que pratiquement tous mes ex ont cette notion du pire très machisme où la femme doit se soumettre et ne rien dire quand ça va mal. Le couple m’a semblé clairement une prison, vraiment ! Ils ne se remettent pas en question. Maintenant je comprends encore mieux leur psychatrices et les parties qu’ils ont congelés. Ils n’ont pas été résilients. Ils se sont clairement éloignés de leur merveilles. Ils est donc important d’éduquer les parents (sinon ça créé de l’amour toxique), les adultes etc mais il n’y a pas d’école pour ça. Le livre est là, pour nous.

Site de l’Espace du couple, construis une vie de couple apaisée, vivante et vibrante : https://www.lespaceducouple.com/

1) Les défis du couple

Il n’y a pas d’école pour nous apprendre

Dans cette première partie du livre, notre premier défi est de porter un nouveau regard sur cette notion de couple et de changer de perspective. Florentine d’Aulnois-Wang nous demande de nous munir d’un carnet pour y noter nos nouvelles prises de conscience. Pour elle, nous sommes tous de véritables pionniers. J’aime ce mot parce que je me considère déjà être une exploratrice des trésors de la vie alors partir à l‘exploration des trésors du couple, cela me plaît encore plus ! J’ai toujours rêvé d’avoir une personne à mes côtés pour partager mes rires et mes pleurs.

Le couple est comme un joli laboratoire (j’aime ce mot) où nous faisons des essais et des erreurs, sans cesse dans l’apprentissage et aussi dans le non-apprentissage. Pour que le couple évolue et grandit bien, il faut être curieux du monde de l’autre car c’est réducteur de penser que nous connaissons notre partenaire par cœur. Les besoins et envies de l’autre cache un monde intérieur qui évolue sans cesse. Nous ne devons pas enfermer l’autre ainsi. Soyez curieux envers votre partenaire.

« Le couple, la sexualité, les enfants sont à la source de notre humanité »

Notre vie sentimentale est influencée de façon consciente et inconsciente par de ce que nous savons du couple à travers nos parents. Il est donc important d’être conscient des schémas dysfonctionnels et de faire autrement que ses parents. Et il n’y a pas d’école pour ça pour nous apprendre à être un.e bon.ne conjoint.e et encore moins pour être un bon parent. Je n’ai pas envie de reproduire les comportements que je considère comme des erreurs. Ce n’est vraiment pas facile de les changer car beaucoup se disent qu’il ne seront pas comme leur parents mais en grandissant ils font comme eux et parfois en pire ! Il faut vraiment mettre de la conscience dans nos actes et je sais que ce n’est pas facile.

C’est quoi être en couple ?

Revisitons le mot couple avec Florentine d’Aulnois-Wang. Pensez Couple = Alliance !

Le mot vient du latin copula, qui désigne tout ce qui sert à attacher : lien, chaîne, fermoir, union… Et si la perspective était à renverser ? Radicalement. Ni une chaîne, ni un fermoir, mais bien une alliance de deux forces égales tendues vers notre croissance…

J’ai grandi avec les dramas asiatiques qui se finit toujours par un mariage. Je voyais beaucoup de beauté dans le mariage à travers ces dramas. Ce n’est pas que je me suis faite une fausse croyance, au contraire car à travers les dramas, j’ai vu une rencontre avec l’autre, un réel partage et un soutien inébranlable. Alors c’est pourquoi les ruptures ou divorces ont toujours été initiés par moi. Nous ne sommes plus à l’ancien temps où les gens étaient forcés de rester ensemble pour des raisons sociales et économiques. Lorsque la qualité dans notre relation n’est plus présente, le lien n’est plus là.

La liberté de choisir, encore et encore

La liberté n’est pas l’absence d’engagement mais la capacité de choisir.
Paulo Coelho

La liberté est une de mes valeurs fondamentales. C’est pourquoi je ne me sentirai jamais enchaînée par le couple ni le mariage. Et non ! Je ne quitte pas le navire à la moindre crise et difficulté du couple, au contraire, cela a été mûrement réfléchi depuis des mois qui sont devenus des années. Cette possibilité de choisir est vraiment libératrice. De plus une rupture peut laisser la place à une autre forme de relation et cela a été le cas avec mon ex-Nounours, nous étions faits pour être des supers amis ! Quant aux personnes toxiques, c’était sans suite, rien de bon.

D’ailleurs j’approuve totalement les mots de Florentine par ce passage :

« La liberté est fantastique parce qu’elle nous permet de choisir et re-choisir encore. Rester dans le couple est un choix. Cela a deux fois plus de valeur et de force d’engagement autrefois. Notre ciment est intérieur. Ce ne sont plus les règles sociales qui nous attachent ».
Florentine d’Aulnois-Wang

On ne change pas le partenaire mais la relation

Croyez-moi cette liberté de choisir n’est pas si facile que vous pouvez croire. Il y a des peurs qui ressurgissent bien sûr, le sentiment de culpabilité. C’est douloureux mais je préfère prendre ce risque que de sentir ma petite flamme intérieure s’éteindre petit à petit. Écoutez-vous vraiment ! Vous seul sait quelle genre de relation (pas le partenaire) vous convient le mieux ! On ne change pas le partenaire, on change la relation ! Ça aussi c’est une fausse croyance également de devoir changer le partenaire alors que c’est la relation qu’il faut changer. Beaucoup confonde cela. Il faut juste vous demandez ce que la relation vous procure comme émotions et sentiments ? La joie, le rire, la sécurité, l’amitié, etc ?

Combien de fois j’ai entendu de mes ex : je ne t’ai rien caché, j’ai toujours été comme ça. Alors quoi ? Cela leur donne le droit de continuer à me blesser, à faire aucun effort et à les excuser ? sans jamais se remettre en question et changer le tir ? Ou bien celui qui se dit ne pas être « malade » et refuse une thérapie car il ne comprenait pas que c’est la relation qui est « malade » et pas lui. De ce fait il ne se remettait jamais en question.

Et puis il y a aussi les fausses croyances que Florentine considère comme une aberration totale, comme celle de croire de devoir :

« Travailler sur soi-même avant de tomber amoureux »
ou bien « Il faut s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer un autre »

C’est dans le lien que nous grandissons et que nous nous réparons. Et plus encore dans le lien amoureux.
Florentine d’Aulnois-Wang

Regarde un.e autre avec les yeux de l’amour. Là est la réparation, là est la transformation, là est la guérison. Sois simplement conscient que les blessures de vos âmes à tous deux peuvent rentre le chemin escarpé, la route particulièrement aventureuse.
Florentine d’Aulnois-Wang

Ce que j’ai beaucoup aimé c’est lorsque Florentine d’Aulnois-Wang nous explique que notre partenaire de vie a un super-pouvoir de réactiver nos blessures de nos poupées russes. Alors j’ai compris qu’avec ma flamme jumelle, cela a réactivé en puissance mille, tout s’explique. C’est pourquoi le travail est d’autant plus douloureux et intense qu’il est préférable de nous séparer.

Des vraies questions à se poser

À chaque chapitre et leçon, il y a un joli mantra à retenir, et des mini-questions à se poser, qui sont vraiment pertinentes. Par exemple le premier exercice a été celui-ci :

Ce sont des nouvelles prises de consciences qui vous invite à vous aventurer :

Quand vous aimez quelqu’un, le cadeau le plus précieux que vous puissiez lui faire, c’est votre propre présence, votre vraie présence.
Thich Nhat Hanh

Prendre le temps pour le couple, ce « Nous » est important pour rester connecter à l’autre.
Bien vivre ensemble en se concentrant sur l’infinie grand (projets communs, investissement, valeurs à transmettre) et ne pas se laisser polluer par l’infini petit (les chaussettes sales qui traînent, on n’a pas dit merci comme il faut, les poubelles sales, etc).
En quoi est-ce mal d’être dépendant de son partenaire ou contre-dépendant ? Au nom de quoi serait-il bien ou mal d’être comme si et comme ça ? Le but est de se guérir ensemble, y compris dans la fusion et dans la dépendance. Il faut donc se détacher du jugement des autres et des diagnostics « psy » .
Soyons toujours créatifs et fous comme aux premiers temps de votre vie de couple. Nous avons les ressources nécessaires en nous, toujours.

De belles citations à retenir :

« Le grand amour ne se trouve pas, il se construit. »
Et c’est tellement vrai. L’amour ça s’entretient. Souvent mes ex pensent que l’amour suffit à faire durer le couple alors ils ne font aucun effort dans l’exploration. Il est donc temps de passer de la notion d’attente à la notion d’intention.
« À chaque fois que nous remplaçons notre jugement par de la curiosité la relation est gagnante »
« Un des enjeux majeurs du couple est de mettre au jour les impacts de notre passé sur notre présent »

2) Les saisons du couple

Cette partie nous dévoile combien nous sommes des merveilles, que nous sommes complets dès le début. À la naissance nous sommes tout. Toute la joie et la créativité est là, et les enfants sont de très bons exemples ! Ils sont drôles, tendres, communicatifs etc. Inspirez-vous en ! Cela peut être une « happy thérapie » à regarder comme dirait Florentine.

Dans cette partie elle nous parle de la théorie du congélateur. C’est vraiment très intéressant. Lorsque le couple a eu connaissance des parties de l’un et l’autre congelées et pas congelées, cela est une grande opportunité pour se guérir, s’entraider, accepter l’autre dans son entièreté et de s’aimer.

« L’amour rend visionnaire. Il nous permet de voir cette beauté originelle de l’être, tout ce que l’autre était en naissance »

« La présence de l’autre nous fait reconnecter certaines de nos qualités perdues de vue »

« La véritable intimité, c’est se tenir là, ensemble, conscients de nos profondes différences et en lien »

« Tomber amoureux se fait tout seul, le reste est une décision »

Il se marièrent et eurent… beaucoup de crises !

J’aime bien sa façon de démystifier les contes « Il vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » ! Oui c’est vrai il y a des crises et des disputes, c’est inévitable. Ce qui m’intéresse c’est de quelle façon le couple allait résoudre ces disputes. Je tiens à préciser qu’il y a des disputes saines et d’autres qui ne le sont pas (cf l’amour toxique).

J’ai été super contente de voir un caractère chinois, du mot « crise ». Les idéogrammes chinois m’ont toujours fascinés par le sens caché des mots. Il faut comprendre que dans le mot crise, il est composé deux caractères, l’un qui signifie « Danger + Opportunité » = Crise !

La crise est un passage qui met notre relation en danger. Elle est source de tension et même douloureuse. Mais il faut comprendre que c’est une opportunité pour le couple de grandir, de transformer cette souffrance en réparant ensemble. Car cette crise est liée à notre ego, nos blessures de l’enfance, à nos masques de survie etc. C’est tellement vrai, il m’est arrivé d’avoir dépassé une crise avec mon ex-Nounours et cela a rendu plus fort notre lien, la confiance est revenue de nouveau. Ça m’a fait grandir, cela m’a appris à me fixer les limites que l’autre doit respecter.

Une histoire de poupées russes et de congélateur à décrypter

Il est donc important de comprendre notre mode de fonctionnement et nos psychatrices. Nous réagissons suite à nos mémoires du passé en pensant que nous sommes en danger alors que ce n’est pas le cas. Florentine d’Aulnois-Wang donne de très bons exemples percutants.

Comme par exemple l’histoire de Lucie et Jérôme qui sont en crise. Elle n’a pas envie de se marier, cela les a éloigné. Un travail a été fait entre eux, ce qui a semblé être positif. Puis Lucie a reçu une demande en mariage écrit sur un papier puis glissé sous son oreiller. En voyant cela elle a tout cassé dans l’appartement et est parti vivre chez sa mère. Jérôme a été anéanti. Mais en se parlant honnêtement, en explorant nos poupées russes. Tout s’éclaire. Au fait, cela a réveillé en elle un traumatisme du passé (la poupée russe enfant) où son père l’a abandonné en glissant un mot d’adieu sous son oreiller. Alors elle a pris peur. En sachant cela, son fiancé a donc compris la situation et tout s’est arrangé entre eux. La crise a été résolue ! Elle a compris que sa poupée russe intérieur qui a « mal » réagi. Et le fait d’en prendre conscience, a fait qu’elle est face à aucun danger dans cette réalité.

La Hong-Gi d’aujourd’hui a 46 ans mais celle de 8 ans, de 15 ans, de 30 ans, de chaque âge, existe toujours en moi. Cela me plaît beaucoup cette idée, de savoir que je suis pleine de moi. Comme dirait Florentine cela en fait du monde à l’intérieur de moi. Chaque poupée russe doit être guérie en quelque sorte (notamment celles qui ont vécu l’amour toxique), et j’aime cette image qu’une fois guérie, le vrai moi sera révélé sans être conditionné par les parents, la Société, notre environnement etc. On est une Merveille, notre état naturel dès notre naissance.

3) Les 13 rituels de l’intelligence amoureuse

A la fin du livre il y a 13 rituels pour vous apprendre à prendre soin de votre couple. Ce sont vraiment de vraies pépites ces rituels. Je vous invite à faire les exercices, d’explorer de nouvelles choses et de faire entrer dans votre vie de nouvelles sensations et changement. Je vais juste vous dévoiler mes rituels favoris, celui d’apprendre le langage d’amour de votre partenaire (cf. le livre « Les 5 langages de l’amour » de Gary Chapman). Je trouve aussi que c’est important de connaître le langage d’amour de l’autre, de chaque personne que nous aimons pour ne pas perdre la connexion d’amour.

Puis l’autre est le 3ème rituel, il s’agit « Nous devons apprendre à écouter de tout notre être » . C’est le mot « tout notre être » qui m’a fait vibrer.

Entre
Ce que je pense
Ce que je veux dire
Ce que je crois dire
Ce que je dis
Ce que vous avez envie d’entendre
Ce que vous croyez entendre
Ce que vous entendez
Ce que vous avez envie de comprendre
Ce que vous croyez comprendre
Ce que vous comprenez
Il y a dix possibilités qu’on ait des difficultés à communiquer.
Mais essayons quand même… »
Bernard Weber

En plus de découvrir que Florentine nous décortique la signification de l’idéogramme chinois du mot « écouter » (et j’aime bien car c’est en caractère non simplifié).

La communication a été un parcours difficile depuis mon enfance. J’ai été très timide notamment à cause de mes lacunes dans la langue française (j’ai, je vous avoue, toujours du mal à savoir s’il faut dire un ou une devant tel ou tel mot). Enfant, on se moquait de moi alors le mieux c’était de me taire le plus possible pour ne pas être victime de moquerie. Puis lorsque j’ai vécu de l’amour toxique, j’ai eu des crises d’angoisses car j’ai été dans l’incompréhension la plus totale. Je recevais sans cesse des reproches et de la culpabilité alors que je leur donnais des pistes pour mieux me comprendre, me connaître. Mais plus tard j’ai réalisé que cela ne servait à rien de communiquer dans une relation d’amour toxique.

Ma relation de couple avec mon ex-Nounours a été merveilleuse car cela m’a donné confiance en moi. Cela a prouvé que j’ai une bonne capacité d’écoute et de communication. Nounours m’a donné envie d’écrire des articles pour m’affirmer, en me surpassant et en travaillant mes lacunes dans la langue française. Je ne vous raconte pas les bleus de l’âme que m’a activé Nounours sur mes poupées russes (à cause de l’amour toxique que j’ai vécu).

En sachant nous écouter mutuellement, vous savez-quoi ? Ma relation avec mon ex-Nounours a révélé mon Merveille qui est « Princesse Petit Pois » . Et vous ? Quelle Merveille vous a été révélé dans votre couple ou précédente relation ? Avec ma flamme jumelle par exemple, où l’activation de mes bleus de l’âme sont à puissance mille, ça a révélé mon Merveille « Princesse Papillon » (allusion à la transformation chenille à Papillon), et depuis les papillons m’accompagnent sur mon chemin de vie.
C’est la raison pour laquelle ce rituel m’a profondément touché car j’ai longtemps été privée d’une écoute et une communication saine au sein du couple. Et vous ? Pensez-vous savoir écouter de tout votre être ?

Pour conclure

Ce livre est une pépite, riche en informations et d’exemples concrets vécus par ses patients en thérapie de couple. Elle les a vu avant la crise et après la crise. Le lien d’amour est toujours là. Il faut réapprendre. Ce livre donne vraiment beaucoup d’amour et d’espoir au couple. Cela me donne envie d’être en couple pour pouvoir vivre cette grande aventure. Elle nous montre comment être un bon être humain dans le monde aujourd’hui. Améliorons nous-même dans notre relation avec soi et avec son partenaire de vie afin d’être de bons modèles pour la société. Car c’est ainsi que nous pouvons changé les mentalités et la conscience collective.

J’ai à cœur de changer la conscience collective. Cela m’a fait penser à une histoire que m’a raconté ma fille aînée, dans sa classe, il y a Roro et Tom qui sont des amis. Et ça disait souvent « Voilà Roro et Tom ». Puis dès lors où ils sont sortis ensemble et dès qu’on les voit, cela a laissé la place à « Voilà Tom et sa copine ! » Mais Roro n’existe plus ? Elle est considéré comme une copine, elle appartient à l’autre, elle vit à travers Tom, elle perd tout simplement son identité. Je trouve cela aberrant que dans sa génération, ça n’a pas « beaucoup » évolué alors j’ai été contente que ma fille trouve cela aberrant tout comme moi. Puis elle a remarqué que dans la série La Défense Lincoln l’avocat a nommé sur son téléphone portable femme n° 1 et femme n° 2 ! Alors nous n’avons pas aimé ça du tout. C’est notre avis personnel.

Je suis vraiment en joie d’avoir ce livre car il complète merveilleusement bien mon objectif d’apprendre à mes filles les choses que l’on n’apprend pas à l’école. Je leur apprends déjà à s’aimer et à se respecter depuis que j’ai appris à m’aimer à 40 ans. Maintenant je vais leur apprendre à mieux s’aimer et s’aventurer à deux. Je souhaite que mes filles aient une relation de couple épanouissant comme mes parents de cœur, toujours amoureux comme au premier jour, à mettre en lumière les Merveilles de l’un et l’autre ! Que c’est beau une vie de couple ! J’aime carrément ce mot « Merveille » !!!

A Découvrir

Le livre « les clés de l’intelligence Érotique »

Si vous avez aimé le livre Intelligence amoureuse, je vous propose de lire le livre « Les clés de l’intelligence érotique ». C’est une pépite. Le podcast est un aperçu de ce livre !

Cela m’a beaucoup aidé à porter un nouveau regard sur mon corps et de ma sexualité et bien sûr d’arrêter de faire une fixation sur l’orgasme et d’arrêter de faire la planche (cela re-explique ce qu’est le consentement – il faut en avoir envie surtout !) Il y a milles façons d’aimer et de faire l’amour.

Ne nous limitons pas.

« Vos corps savent, il suffit de leur laisser la parole »
Florentine d’Aulnois-Wang

Les cartes de L’Espace du Couple

Je me suis procurée tous ces jeux de cartes. J’ai adoré. Je vous invite à y répondre :

Une chose que j’ai découverte avec toi, c’est…

Une expérience que j’aimerais vivre avec toi, c’est…

Une qualité qui m’impressionne chez quelqu’un, c’est…