Saison 20 : du 01/03/2021 au 08/06/2021

Se laisser guider

J’étais pleine de confiance en me lançant dans ce nouveau défi : continuer à lâcher prise et me laisser guider par la vie, car je ne peux plus ignorer ses synchronicités. Mon objectif est de me sentir bien et d’apporter l’harmonie dans mon foyer, avec mes filles. En début d’année, je traversais une période difficile, au point que j’espérais vraiment obtenir un rendez-vous rapidement avec Céline Trochu-Leboeuf, une thérapeute holistique. Malheureusement, le premier créneau disponible n’était qu’en mars. Vous pouvez imaginer ma joie quand ce mois tant attendu est enfin arrivé ! J’étais impatiente de découvrir l’hypnose régressive.

Lors de notre première séance, j’ai expliqué à Céline que j’aimerais guérir de mes crises d’angoisse, car je ne veux pas que mes filles en soient témoins. Son analyse a été fascinante : elle a révélé que mes crises surviennent lorsque je suis dans une situation de soumission, une prise de conscience que je n’avais jamais eue. Et cerise sur le gâteau, mes « guides » spirituels sont des fées et des lutins. Quelle belle image pour infuser de la magie féerique dans mon quotidien et nourrir mon défi actuel de savourer pleinement la vie ! D’autant plus amusant, car j’ai toujours appelé mon foyer « La maison des Fées« , mes filles étant pour moi ces petites fées qui illuminent mon existence.

Cette séance a été une belle expérience. À la fin, Céline m’a suggéré d’ouvrir un compte Instagram et m’a parlé de l’idée de dessiner des cartes d’émotions. J’ai beaucoup aimé cette suggestion, car j’ai un besoin profond d’exprimer mes émotions, surtout après avoir lu le livre Les états d’âme : un apprentissage de la sérénité de Christophe André. Ce livre m’a réellement ouvert les yeux sur l’importance de comprendre et d’accepter mes émotions.

Après avoir pris suffisamment de recul sur mon parcours de flammes jumelles, j’ai ressenti le besoin d’écrire un article le 20 mars 2021 pour partager mon expérience. À ce moment-là, je me suis sentie à la fois confiante et sereine, pleinement consciente de la beauté du lien et du travail intérieur nécessaire pour s’offrir à soi-même un amour inconditionnel.

Prémices d’une séparation

Avec Peter Pan, il m’était impossible d’ouvrir un véritable dialogue. Il pensait que je lui cachais des choses, et c’est vrai, je lui disais peu de mes rêves et de mes envies. Pourquoi lui en parler, après tout, puisqu’il n’arrivait pas à se projeter dans l’avenir ? Il n’était plus mon refuge. Plus je me confiais à lui, plus je craignais qu’il utilise ma vulnérabilité pour me blesser davantage. Maintenant, loin des perturbations de mon passé, je vois clairement qui il est aujourd’hui, avec ses masques et ses illusions.

Un jour, j’ai voulu savoir si la conjointe de Peter Pan était au courant de notre aventure. Il m’a répondu que oui, qu’elle savait, et que cela l’avait rendue jalouse, mais qu’elle n’avait rien à dire car « c’était dans les règles qu’ils avaient fixées ». Cette réponse m’a profondément déplu. Cela donnait l’impression que ces règles étaient immuables et que, peu importe la situation, elle devait en accepter les conséquences sans possibilité de révision.

Peter Pan m’a déçue, car les règles peuvent et doivent être adaptées. On a toujours le droit de changer d’avis, car la théorie, aussi bien pensée soit-elle, n’est pas toujours conforme à la réalité de l’expérience. Par exemple, avec mon ex-Vendeur-de-Rêves, l’idée du triolisme semblait plausible en théorie, mais dans la pratique, cela s’est révélé être une souffrance. J’y ai découvert de nouvelles émotions, cela m’a permis de mieux comprendre mes limites et surtout, de voir la véritable nature des autres.

Après cette expérience, j’ai compris que le triolisme n’était pas fait pour moi. J’ai alors exprimé le besoin de mettre fin à cette dynamique, mais mon ex et sa maîtresse m’ont fait culpabiliser, comme si, d’une manière ou d’une autre, je reprenais un « cadeau ». Cela m’a laissée perplexe : où était le respect et l’éthique dans cette situation ? Pourquoi devrais-je me conformer à un plaisir qui n’était pas le mien ?

Cela a ravivé des émotions du passé, et j’ai pris conscience que moi aussi, je me laissais emporter, tout comme sa conjointe. Puisque j’avais choisi d’être avec lui, je n’avais « pas le droit » de ressentir de la jalousie ni d’éprouver des émotions négatives. Mais je ne suis pas un pantin. Peter Pan décide quand il veut s’envoler, soit avec sa conjointe, soit avec moi. C’est si simple pour lui, pensais-je. Peu à peu, nous nous éloignions de plus en plus du véritable soutien mutuel. Je devenais une simple silhouette à ses côtés, une présence floue et sans substance, exactement comme je l’ai exprimé dans mon dessin intuitif « Errance sur Terre ». C’est ainsi que je voyais Peter Pan errer, perdu dans un mode automatique, suivant un chemin sans couleur, sans saveur. Mais je n’avais aucune envie de le suivre dans ce tourbillon. J’avais soif de savourer la vie, de m’aventurer librement, sans masque. Je commençais à me sentir épuisée, car nous n’étions plus dans une véritable connexion, plus dans le partage.

Un autre jour, j’ai appris que Peter Pan et sa conjointe s’étaient séparés, mais qu’ils gardaient toujours leur logement commun pour des raisons pratiques. Et lorsqu’elle rentrait « chez eux », ils partageaient toujours le même lit. Cette nouvelle m’a profondément blessée, car c’était ce même lit où j’avais dormi pour la première fois chez lui. Cela a de nouveau brisé mon cœur. Instinctivement, j’ai voulu rentrer chez moi, à son grand étonnement. Je ne me suis pas sentie respectée, car je me suis demandée si, à chaque fois qu’elle « rentrer chez eux », il me le cachait délibérément. Ce jour-là, j’ai réalisé que, peu importe la situation, sa conjointe ne sera jamais simplement une « ex » à ses yeux. Même si Peter Pan le nie ouvertement, il me range pourtant dans une case : celle de la « sex-friend ». Une relation sans engagement, sans profondeur, où il n’a aucune réelle responsabilité.

Plus il tentait de se justifier pour me prouver que je me trompais, plus il devenait détestable, laissant son faux-soi prendre le dessus. Ce faux-soi était capable de me mentir sans aucune hésitation, sans scrupules. Il m’a fait croire qu’il voyait notre relation comme une véritable histoire d’amour, sans aucune ambiguïté. Selon lui, je pouvais lui tenir la main à tout moment, l’embrasser en public. Mais au fond de moi, je savais que tout cela n’était qu’une illusion.

Lors d’une sortie en montagne, j’ai cherché à trouver ce qui pourrait me faire sentir que j’étais vraiment dans une relation amoureuse. Mais il n’y avait rien. C’était l’une des sorties les plus tristes que j’aie vécues avec lui. J’étais mal à l’aise, et j’avais besoin que tout soit clair. Le soir même, je lui ai posé des questions directes. Il ne pouvait plus fuir, car j’avais des arguments solides. J’ai dû insister pour qu’il admette enfin la vérité : pour lui, et pour son entourage, notre relation était ambiguë.

Une fois de plus, j’ai ressenti la trahison et l’humiliation. Ce qui m’a frappée, c’est qu’il croyait vraiment en cette version des faits jusqu’à ce que je le démasque. J’ai compris à quel point le cerveau peut être fourbe, et combien il est important d’en prendre conscience pour sortir des schémas destructeurs. C’est là que j’ai saisi le véritable sens du mot « conscientiser« .

Il a clairement fait le choix de me tromper ! Le mensonge et l’hypocrisie n’ont jamais eu leur place dans mon univers. Je ne me sentais absolument pas respectée, et j’ai donc demandé une pause, qui s’est rapidement transformée en rupture définitive, à cause du faux-soi de Peter Pan qui tentait désespérément de rectifier les choses. Mais au lieu de calmer la situation, cela m’a rendue encore plus en colère.

Lorsqu’il a découvert, via mon site, que la rupture était définitive, il s’est enfui dans la ville de son enfance. C’était ma manière de lui faire comprendre ma position et ma colère. Tant qu’il se laisse diriger par son faux-soi, il m’oblige à couper tout contact, car ce faux-soi me dégoûte profondément. Et puis, je me suis posée cette question : quel genre de valeurs suis-je en train de transmettre à mes filles si j’accepte cela ?

Change ta perception

Le fait qu’il ne soit pas dans la même ville m’a fait me sentir abandonnée, non pas complètement, car ce n’était pas une nouveauté, mais le fait qu’il puisse se réfugier auprès de sa famille et de ses amis, ce que je n’ai jamais pu faire, a ravivé des blessures profondes liées à ma propre famille. J’ai ressenti une grande déception envers eux, car cet éloignement géographique m’a toujours pesée. Puis, j’ai appris une nouvelle de leur part qui m’a totalement déstabilisée, me plongeant une fois de plus dans l’incompréhension. Cela m’a fait me sentir encore plus exclue et profondément triste. J’avais l’impression de manquer de reconnaissance dans tous les aspects de ma vie. Je ne pouvais m’empêcher de penser que rien n’était le fruit du hasard, que l’univers me poussait à mettre un terme à cette situation, à prendre conscience de mes schémas d’exclusion, de désamour et de tristesse pour les transformer en amour. C’est à ce moment-là que j’ai réellement commencé à trouver mon propre refuge et à prendre soin de moi.

Toutes mes peurs sont remontées à la surface et j’ai ressenti ce besoin urgent d’évacuer mes émotions. Peter Pan n’était pas là, et j’ai alors trouvé la liberté d’exprimer ce que je ressentais. J’ai eu l’idée de les partager sur notre blog « Royaume de Tendresse » (N.B. le site a été supprimé le 1er février 2022), en les classant sous cinq catégories : Tristesse, Joie, Colère, Dégoût et Peurs. Ces dessins d’émotions sont devenus un témoignage de l’absence de Peter Pan. Combien de fois m’a-t-il fait comprendre qu’il allait quitter cette ville, que sa vie se trouvait ailleurs, à l’étranger ? Je n’étais pas celle avec qui il avait choisi de partager son existence. Il avait déjà sa conjointe. Je n’avais pas ma place. Mais ce que je peux faire, c’est donner le meilleur de moi-même pour devenir la personne que je désire être.

Plus tard, le véritable Peter Pan a pris sa place, s’exprimant avec des mots beaucoup plus sincères et équilibrés. C’est à ce moment-là que j’ai décidé de ne pas couper définitivement les ponts. Cette décision n’a pas été bien reçue par ma famille, en particulier par mon frère, dont la réaction violente m’a profondément blessée. Je sais qu’il s’inquiète pour moi, mais malgré tout, cela m’a touchée au point que j’ai fini par pleurer. Cependant je n’avais pas l’intention de leur cacher. C’était pour moi l’occasion de me réconcilier émotionnellement avec ma famille, d’exprimer ce que je ressentais. Ce fut un moment difficile, mais après avoir partagé mes émotions, j’ai laissé la tempête se calmer, le cœur lourd de tristesse.

Pour trouver la force de continuer malgré tous ces problèmes qui ont refait surface, j’ai décidé de chercher de l’aide sur internet. Et une fois de plus, j’ai été étonnée de tomber dès le premier coup sur le bon lien ! Il s’agissait du site change ta perception. L’auteur, Alexis, étant Chaser donc j’ai immédiatement pu m’identifier à ce qu’il vivait à travers ses écrits.

Le logo est magnifique, avec un papillon bleu tout doux, et le sous-titre résonne profondément en moi : « Vers plus d’authenticité et de vérité personnelle ». C’est exactement ce que je recherche. J’aimerais que ma famille, ainsi que les autres, entendent ma vérité personnelle et qu’ils acceptent ce que je suis à travers cette expérience unique. L’auteur a un franc-parler percutant, et son ton me rappelle la manière dont ma famille me parle lorsque leur patience est à bout de me voir souffrir. Le seul problème, c’est qu’ils n’ont pas toutes les clés pour comprendre mes choix, alors que l’auteur sait exactement comment secouer les chasers là où ça fait mouche, sans pour autant nous brusquer ou nous braquer. Au contraire, ses écrits sont pour moi une manière de me donner un bon coup de pied au derrière, m’encourageant à chercher ma complétude.

Je vous invite à lire ces articles qui m’ont bien boosté :

• Comment le chaser vit cette relation de flamme jumelle ? (C’est en 5 parties)
• Pourquoi le Runner fait tout pour garder son couple ? (C’est en 3 parties)
• Pourquoi tu devrais lâcher prise sur ta polarité ?

Créer des liens authentiques

Je me suis sentie beaucoup mieux sans Peter Pan et j’ai ainsi pu passer du temps avec chacun de mes amis, de discuter avec eux et de ainsi créer des liens forts avec eux. Je me suis sentie si bien mais surtout aimée par eux. J’ai commencé à mettre en place mes petits plaisirs dans mon quotidien. Puis voilà, la fin du mois est arrivée, Peter Pan et moi nous nous sommes retrouvés le 26 avril 2021 (lire mon article de nos retrouvailles). C’était une parenthèse où nous laissions derrière nous nos peurs pour savourer la manifestation de notre amour à l’instant T. Je voyais cette rupture plutôt comme un sevrage progressif de l’autre.

Les jours suivants, j’ai commencé à penser à moi. Je faisais en sorte de continuer à alléger mes poids du passé pour continuer à savourer la vie avec légèreté. Par exemple je m’étais félicité moi-même d’avoir refusé une petite promenade avec Peter Pan. C’était un dimanche et le temps était gris et froid. Je me suis posée la question dans mon for intérieur : « Est-ce que tu veux le voir parce que tu as peur de le perdre ou parce que tu es en manque d’amour ? » « Que ressens-tu ? » « Qu’as-tu envie ? ». J’ai envie de le voir mais sortir un dimanche où il n’y a pas beaucoup de bus, et en plus il fait froid pour se voir en si peu de d’heures, j’ai préféré rester chez moi avec mes filles et cultiver mes petits plaisirs. J’ai refusé son invitation en ayant une petite pointe de culpabilité toutefois. Elle est étrange cette culpabilité ressentie comme si je me refusais à moi-même.

J’ai pris conscience que dire « non » à mon jumeau sans culpabilité est un immense pas en avant. C’est une manière de ne pas me perdre dans cette relation et de préserver ma propre identité. J’ai ressenti une réelle sérénité en le faisant. J’ai aussi compris que l’une des raisons pour lesquelles je me sentais épuisée était de dire « oui » quand, au fond de moi, je savais que les conditions d’être avec lui ne me convenaient pas. À cela s’ajoutait la gestion de l’effet miroir, ce qui créait une tension constante et une lutte intérieure épuisante. Il m’était alors difficile de lâcher prise et de maintenir ma joie sur le long terme en sa présence.
C’est dans cet état d’esprit, un retour à moi-même, que lorsque j’ai appris que mon cabinet serait fermé pour le pont du 14 mai, j’ai ressenti le besoin de louer un Airbnb pour m’échapper et profiter de l’océan, malgré une météo peu engageante. J’avais envie de partager des moments avec mes filles, loin de notre quotidien et du confinement. J’ai aussi compris que j’avais un véritable désir de créer un lien authentique avec Peter Pan, tout comme je le fais avec mes autres amis.

Se retirer de la toxicité

Peter Pan et moi avions le même rituel le jour de notre anniversaire : nous mangeons toujours une tarte à la fraise. L’an dernier, il était là pour partager ma tarte d’anniversaire avec mes filles. Cette année, j’avais le désir qu’il m’invite à célébrer ce rituel le jour de son anniversaire, le 9 mai. Quand il m’a dit qu’il en avait envie aussi, cela m’a remplie de joie. Mais avant tout, je voulais m’assurer qu’il faisait ce rituel avec sa conjointe ces dernières années, car je trouvais cela incroyable comme coïncidence. Et là, sa réponse m’a complètement déstabilisée. Il m’a annoncé qu’il allait fêter son anniversaire le lendemain (le samedi 8 mai) avec sa conjointe, pour manger une tarte avec elle. Il allait prendre le train pour la rejoindre. J’étais complètement perdue. Mais qu’est-ce qu’il faisait ? Il avait rompu avec elle, et pourtant, il voulait continuer leur « rituel de la tarte à la fraise » avec elle. Et ce n’était même pas elle qui faisait le déplacement, c’était lui. Je me suis sentie complètement ignorée, et je ne me sentais plus du tout importante ni aimée. J’ai voulu comprendre sa logique, alors je lui ai posé directement la question : « Pourquoi le fêter avec elle puisque vous avez rompu ? »

Sa réponse a été de me balancer : « Nous aussi ! Nous avons rompu !!! »

Il y avait une forme de toxicité dans ses paroles, comme s’il voulait me faire comprendre qu’il avait rompu et qu’il pouvait faire ce qu’il voulait, sans que j’aie mon mot à dire. À cet instant, mon sang n’a fait qu’un tour, bien que j’aie essayé de garder mon calme. Je me suis sentie complètement dévalorisée et non respectée. Peter Pan n’a pas du tout apprécié que je refuse de fêter son anniversaire avec lui. J’ai préféré laisser ce rituel entre lui et sa conjointe, car je n’en avais plus besoin. Il a jugé ma décision immature, pensant que j’agissais par jalousie. Mais ce n’était pas de la jalousie, c’était une question de respect. Et dans cette situation, je savais que ce n’était pas sain pour moi. J’ai pris ma décision, et son absence de respect envers celle-ci m’a profondément dérangée. Je me suis sentie manipulée et utilisée pour son propre plaisir. L’amour inconditionnel que je ressens pour mon jumeau ne signifie pas accepter n’importe quoi. Au contraire, cela me pousse à poser des limites et à rester dans ma zone saine. C’est ainsi que je me dois de réagir dans toutes mes relations.

Son faux-self a pris le dessus, et il a commencé à dire n’importe quoi. Il pouvait bien fêter son anniversaire avec ses amis et sa famille. Il avait trouvé le temps et l’énergie pour organiser son petit voyage d’une journée afin de célébrer avec sa conjointe. Ce n’était pas un problème pour lui d’être dans sa ville natale ce dimanche. Il était libre, et moi aussi, d’ailleurs ! Je l’ai donc invité à me laisser tranquille et à se concentrer sur ses préparatifs pour retrouver sa conjointe. J’ai ensuite bloqué son numéro pour retrouver un peu de paix, car j’ai décidé de me retirer de cette relation toxique.

Mon Cadeau du Ciel

C’était samedi, et Peter Pan était avec sa conjointe. Je me suis sentie en paix, car j’avais respecté mes propres limites. Ce début de sevrage a vraiment porté ses fruits. J’étais aussi très confiante envers l’univers, surtout qu’un nouvel ami m’avait donné rendez-vous pour un appel téléphonique ce jour-là. Comme si l’univers m’envoyait un signe, me montrant que je n’étais plus seule, mais toujours guidée. Il n’y a pas de mots pour décrire cette incroyable synchronicité. Lui aussi est dans un parcours de flamme jumelle, mais dans une dimension différente, celle de la flamme jumelle universelle. C’est une toute autre histoire !

Il s’appelle Ludovic, c’est un futur thérapeute holistique. Nos échanges ont été d’une grande richesse. J’ai pu ainsi cracher ma peine et ma haine sur Peter Pan sans être jugée et sans remettre en question mon amour inconditionnel pour mon jumeau. L’amour est là, toujours aussi vrai et fort. Cette séance thérapeutique a allégé mon cœur et j’ai pu enfin reprendre mes esprits et commencé à me centrer sur moi et non plus sur Peter Pan.
Chacun racontant notre beau parcours et puis finalement j’ai eu un doute parce que je lui ai dit que je ne savais pas si j’étais réellement dans un parcours de flammes jumelles. Je n’ai pas cherché à vérifier, personne ne me l’a dit, je l’ai ressenti au fond de moi. Alors lorsqu’il m’a dit qu’il pouvait me le confirmer. Cela a fait ma grande joie tellement je m’y attendait pas du tout ! (Encore un signe de l’univers hein ?!) 1% de doute m’a traversé l’esprit, et si je m’étais complètement gouré ? Suspens !!! Il a bien confirmé, nous sommes bien des flammes jumelles. Ensuite j’ai tout de suis été curieuse de savoir quel lien j’ai avec le père de mes enfants car actuellement ma fille cadette a un rapport les plus difficiles avec son père qui m’affecte beaucoup. La réponse m’a sidérée mais j’ai pu ainsi avoir une autre perception de ma relation que je dois travailler. De ce côté là je suis assez fière de moi, j’ai commencé sans le savoir à pardonner à leur père le soucis que ma fille puisse avoir une bonne relation avec son père.

Cette confirmation est finalement très importante pour moi. C’est comme avoir une validation dans la matière et cela m’a permis à lâcher prise de façon plus naturelle.

Plus tard Ludovic m’a fait découvrir le chant spirituel de Mei-Lan Maurits « Mother’s Day Love ». Je vois cela comme un signe car ça y ressemble au prénom de ma fille Mei-Lin.

Ce chant m’a tout de suite et profondément émue, il a touché mon âme au point que j’en ai pleuré, c’était comme si je sentais l’amour dans toute chose de ce que j’ai déjà en moi et autour de moi. C’est l’amour d’une mère qui résonne dans l’amour de la mère matrice qui nourrit la Terre par son amour. Il faut se donner le droit de se materner pour pouvoir ainsi trouver cette énergie pour materner mes enfants et toute autre personne qui m’est chère. Je ne peux donner de l’amour aux autres que si je me donne la priorité de me materner moi-même. Oui l’amour de soi, j’ai senti combien c’était essentiel. Le voilà donc mon refuge. J’ai dit à Ludovic qu’il était pour moi un Cadeau du Ciel sur mon chemin de vie car tellement nos échanges m’ont permis de prendre confiance dans ma guérison.

Ma crise d’angoisse

C’était le jour de son anniversaire. Peter Pan a tenté de me culpabiliser de ne pas être venue. Nous avons échangé des mails, et le mien a été difficile à entendre pour son faux-self ! Il est alors arrivé chez moi, en colère, comme toujours, ne supportant pas ma vérité personnelle. Plus je me justifiais, plus je me sentais mal, épuisée de devoir constamment expliquer mes décisions. Et quand je l’ai vu se moquer de mes émotions, riant de ma douleur, je me suis sentie complètement écrasée, comme si je n’avais aucune valeur. Ce fut le déclencheur d’une crise d’angoisse : il m’avait mise dans une position de soumission et d’insécurité. Pour moi, la crise d’angoisse est toujours un signal d’alarme, et elle ne me trompe jamais. Je déteste qu’on essaie de me soumettre à une volonté qui n’est pas la mienne, de me contrôler comme un pantin sans âme. Il est resté près de moi jusqu’à ce que je me calme.

Une fois le calme revenu, il m’a encore déçue en me disant qu’il avait déposé dans ma boîte aux lettres un caillou qu’il avait peint en noir, prétendant ainsi me rendre ma colère, comme si elle ne lui appartenait pas. Il a voulu que nous le jetions ensemble le lendemain, dans le gave, pour symboliser notre réconciliation. Mais je n’avais envie de rien, sauf d’être respectée pour ce que je suis. J’ai finalement décidé de garder ce caillou. Je sais que ma colère est légitime. Cela m’a fait réfléchir aux nombreuses fois où je me suis excusée auprès de mes filles, chaque fois que je pensais avoir tort. Si ma colère envers Peter Pan avait été dirigée contre elles, j’aurais accepté leurs cailloux sans hésiter. Mais ce n’était pas le cas.

Notre relation a perdu toute stabilité. Au lieu de vivre pleinement le moment présent, il se perd dans ses réflexions, obsédé par les conséquences de ses actions. Il craint que notre connexion ne mette en péril la sécurité qu’il trouve avec sa conjointe. Ainsi, dans son inconscient, je suis devenue une source de négativité, voire de toxicité, pour certains de ses amis. Ce lien « Main dans la main » a disparu, remplacé par une dynamique de plus en plus toxique. Je n’avais plus l’énergie nécessaire pour l’aider à avancer dans ce parcours. C’est trop difficile pour lui, alors c’est à mon tour de prendre du recul. Je m’éloigne de son faux-self, qui est profondément toxique, mais il n’en a même pas conscience. Je le vois tourner en rond dans son propre monde, refusant de sortir de sa prison dorée. Je ne veux plus être témoin de cette situation. Cela me fait trop souffrir. Je refuse de continuer à entretenir ce genre de lien qui ne me nourrit plus, qui n’est plus authentique.

La séparation des flammes jumelles

Des synchronicités, encore et encore…

Le 12 mai 2021, face à mon silence, il a compris qu’il devait accepter pleinement l’étape cruciale du parcours des flammes jumelles : celle de la séparation. Cette décision m’a fait pleurer, car pour la première fois, il a pris une décision. Cela m’a délivrée, car je lui avais toujours dit que tant qu’il n’aurait pas fait un choix entre sa conjointe et moi, je ne pourrais pas avancer, ni même envisager de reconstruire ma vie. Cette séparation, dans le contexte des flammes jumelles, est désormais un choix qu’il a fait.

Il y a eu cette synchronicité surprenante : il m’a annoncé par mail qu’il allait partir à l’océan, un retour aux sources pour lui, tandis que moi aussi, je me préparais à m’y rendre. Il n’en avait aucune idée, je ne lui avais rien dit. Ce jour-là, je voulais simplement que nous partions chacun de notre côté en paix. Je lui ai donc téléphoné, et avec des larmes, j’ai prononcé un « Je t’aime » d’adieu, plein de sens et d’amour inconditionnel, sans mentionner que je partais à l’océan. Nous méritions tous les deux de trouver la paix.

Face à l’océan, avec mes filles. J’étais bien. Je revis avec la certitude d’avoir pu transcender certaines de mes peurs, comme le fait de voyager sans peur. C’était incroyable, je me suis sentie libre. Je suis guérie alors de ma croyance ?
Le soir, dans le silence de la nuit, j’ai choisi une page au hasard du livre « Messages divins messages de l’âme » :

Sois en ta propre compagnie, ainsi tu attireras vers toi des personnes qui sauront t’apprécier à ta juste valeur. Aime-toi sans répit, ainsi tu grandiras et tu mûriras. Tel est le choix de l’âme, s’élever au milieu de tout ce qui est. Ne t’oppose à rien, ne cherche pas à te démolir en t’affrontant à ceux qui ont endurci leur cœur. Ils ont fermé la porte de leur cœur et leur âme parle sans être entendue. Qui es-tu pour qu’ils t’écoutent et pour qu’ils valorisent tes paroles ? Ne cherche pas à nourrir ta soif de victoire en essayant de convertir ceux qui sont endurcis. Avance sur ton chemin et laisse-les poursuivre le leur. Tu n’es pas responsable du comment ils se comportent avec leur âme, poursuis ta route ! Reste fidèle à ton âme, ne te condamne pas, ne te trahis pas !

Oui, c’est exactement ça. Je n’ai pas à me soucier du chemin que choisit Peter Pan (ou d’autres personnes), ni de ce qu’ils peuvent penser. L’essentiel, c’est d’être en accord avec moi-même, que mes décisions soient alignées avec ce que je suis profondément. Que je garde ou non contact avec Peter Pan, cela n’a finalement pas d’importance. Ce qui compte, c’est que ses paroles et ses actions ne m’empêchent pas de progresser dans mon propre cheminement. Je n’ai pas à convaincre qui que ce soit, il me suffit d’être entendue. Si ce n’est pas le cas, ce n’est pas grave, je continue mon parcours. En moi, j’ai ressenti une confiance totale qui m’a envahie. J’ai la sensation d’avoir ouvert de nouvelles portes dans ma vie, une forme de liberté que je découvre et que j’ai hâte d’explorer.

Être alchimiste

En complément de cela, je suis tombée sur cette vidéo « Mensonge, manipulation toxicité dans la flamme jumelle » de chez « Aor Alchimie de l’âme ». C’est le témoignage de deux flammes jumelles qui sont parvenues à la réunion. Ils sont très beaux, j’adore la façon dont ils se regardent. De plus j’aime le mot Alchimie qui entre en résonance avec le livre « L’alchimiste » de Paulo Coelho. J’étais contente de pouvoir entendre leur explication autour du terme l’alchimiste car on est tous des alchimistes, des créateurs.

Je vous invite à regarder ces vidéos :

• Cette vidéo est très belle, c’est lié aux chakras : Quels sont les 7 cadeaux de votre jumeau de flamme jumelle dans le parcours de la réunion
• Quels sont les 3 retournements de la flamme jumelle
• La chanson de Dao pour sa flamme jumelle : Chant à ma flamme jumelle (la vidéo n’est plus disponible sur sa toile). Cela m’a profondément émue que j’ai beaucoup pleuré à chaude larmes. Cette chanson fait partie de ma playlist. Le refrain est si beau. Tiens, la mélodie me fait penser au générique à l’esprit de la série et aux paroles de la chanson « Le Vagabond » que je ne saurais expliqué. A part cette vie d’errance dont Peter Pan me dit avoir besoin.

Nous sommes Un, toujours unis,
Malgré les distances les orages les erreurs,
Toujours en moi, tu vibres mon amour, pour toujours.

Oh mon amour,
J’ai compris que toujours,
Nous sommes ensemble dans cette danse même dans les silences
même dans les erreurs,
L’infini nous réunis toujours,
comme ces deux routes qui sont une.

Je pense que cette chanson résume parfaitement bien ce parcours de flammes jumelles, de sa beauté et de sa quête de soi semée d’embûches ! Je n’ai rien à ajouter. Je clôture ainsi mes lectures et visionnages liés au parcours de flammes jumelles à la fin de mon séjour à l’océan. Je vais maintenant simplement être l’alchimiste de ma vie !

Avancer à son rythme

Au retour de mon quotidien, j’étais à la fois sereine mais aussi très fatiguée par ce petit séjour à l’océan. J’avais hâte de partager autour de moi cette nouvelle page de ma vie que j’allais écrire. J’ai toujours malgré tout parfois cette boule au ventre qui est en permanence là. Et lors de mes échanges avec mon ami-thérapeute, je lui ai demandé son avis s’il fallait que je travaille sur mes chakras ? Il m’a alors annoncé qu’il a la possibilité de me faire le nettoyage de mes chakras un autre jour. Cela a été une belle surprise pour moi, inattendue mais que j’accueille avec joie. Cela a été une belle expérience par son retour. Cela ne m’étonne pas que mon chakra sacré soit catastrophique ! Je vais donc travailler sur moi, et cela ne m’effraie plus, j’ai compris que je ne m’aimais pas correctement et ce parcours de flamme jumelle m’a tant appris. Depuis le temps que je voulais travailler sur mes chakras et voilà que c’est fait, c’est réel ! C’est un pas vers ma guérison personnelle !

Peter Pan peut toujours me contacter, ma porte n’est pas fermée. Dès que je sens que ces mots me dérangent, je suis mon intuition et je centre sur moi. Je ne donne plus le pouvoir de me blesser. Si je suis face à son faux-self, cela ne m’intéresse pas, je ferme ma porte sans me culpabiliser. C’est ainsi que je me préserve car je connais mes limites. Au début de notre séparation, il semblait avoir compris certaines choses en lisant les articles sur les flammes jumelles. Il s’est montré motivé, confiant, amoureux pour construire réellement quelque chose avec moi dans le présent et j’ai trouvé cela « trop beau pour que ce soit vrai ». Pour vérifier, il a suffit juste que je mentionne sa conjointe et de suite cela le fait atterrir dans sa réalité, m’évitant ainsi de tomber dans son piège.

Cela m’a fait sourire quand il m’a fait partager ses découvertes d’articles des flammes jumelles parce que j’en avais vu tellement qu’aujourd’hui je n’ai plus envie de les lire. Je suis passée à autre chose. Toutefois, je suis heureuse pour lui car le plus important c’est qu’il tombe sur des articles qui lui parle à lui tout comme moi j’ai trouvé des liens qui m’ont aidé où les mots résonnaient parfaitement bien avec ma personnalité. C’est comme cette histoire de mentor, chaque mentor ne peut pas convenir à tout le monde. Il faut trouver ses propres mentors. Par exemple, mon ami-thérapeute m’a cité le nom de Fabien Marchand puis de Géraldine Garance qui est flamme jumelle universelle (comme lui !), et je vous avoue que leurs mots n’ont pas la même répercussion que ceux que j’ai trouvé par moi-même.

Peter Pan pense qu’il est en retard par rapport à moi car il a pris conscience de ce lien de flammes jumelles qu’après la séparation. Mais non, je pense que c’est important de suivre son rythme. C’est cela la clé, aller à son propre rythme interne comme mon dessin intuitif de la fée-papillon sur l’escargot. J’ai goûté à ce temps intemporel où chaque chose a sa place dans le temps. Je ne vois plus l’intérêt de faire dans l’urgence ou par contrainte et obligation car quoique je décide, tout est juste au yeux de notre âme. Aller à son rythme, c’est ainsi que l’on savoure mieux les saveurs de la vie.

Mon bilan du défi des 100 jours : Savourer

C’est une réussite !

Se reposer, se materner

Je suis toujours en mode hyper fatiguée. Je ressens ce fort besoin d’hiberner comme les animaux. Maintenant les prises de têtes et l’effet-miroir ne font plus partie de mon quotidien. C’est le calme complet comme un retour à une vie normale en plus du déconfinement. Mais toute cette ville qui s’anime et qui se réveille, j’ai préféré rester dans le calme de ma grotte avant d’affronter la proximité des gens. L’univers semble m’inviter à me reposer, à être fière de moi parce que je n’ai pas arrêté à penser à guérir mes autres blessures en oubliant tout ce que j’avais déjà accompli. Lorsque je serai prête à sortir de mon hibernation, je ne vais plus me mettre la pression au sujet de ma guérison. J’ai envie de continuer à m’aventurer librement et de toujours viser le meilleur pour mes filles et moi !

Je sais que j’ai lâché prise car :

• J’ai arrêté d’être dans le faire mais dans l’être. Ces derniers jours, je n’ai plus envie de faire quoique ce soit et encore moins qui soit lié à ce parcours. Je me fie ainsi à mon discernement et à être à l’écoute de façon sincère et authentique de ce que j’ai vraiment envie face à une situation. En faisant cela je n’ai pas l’impression de procrastiner ni à me sentir coupable de n’avoir pas fait telle ou telle chose. Car c’est cela retrouver son équilibre intérieur.

• J’ai arrêté de vivre avec mes séries d’interrogations de questionnements interminables sur mon chemin de vie. Je ne porte plus le même regard sur mes livres de développement personnel. Je ne suis plus empressée d’une réponse immédiate à travers ces livres parce que je sais que c’est en centrant sur moi, les réponses viendront à moi guidées par l’univers. Cela n’enlève en rien ma curiosité mais je sens que c’est une curiosité qui n’est plus du tout emprisonnée par mes peurs.

• J’ai arrêté de me concentrer sur ma flamme jumelle. Je sais que c’est très difficile pour certains mais pensez à toutes les fois où elle ne vous a pas respecté à votre juste valeur. Écoutez votre colère et votre frustration pour vous motiver à lui faire comprendre vos limites. Rappelez-vous de cette phrase : « Les autres n’ont de pouvoir sur vous que celui que vous leur donnez ». Protégez-vous comme si c’est une toute autre relation parce que vous méritez le respect et l’amour comme tout le monde. Je vous conseille fortement, de la bloquer dans les réseaux sociaux pour éviter de l’espionner. Si vous arrivez à faire cela, c’est un premier grand pas indispensable pour lâcher prise.

• J’ai appris à dépenser mon énergie aux bons endroits et avec les bonnes personnes. Je choisis donc les personnes qui me choisissent. Par exemple ma flamme jumelle ne m’a pas choisi alors ne vous battez plus pour cette relation. J’ai réalisé que j’ai encore une fois trop donné de façon excessive dans ma relation avec Peter Pan comme dans toutes mes relations passées (j’ai encore répété mon schéma du passé ! Grrr !). Ce déséquilibre entre donner et recevoir a créé chez moi une attente d’un retour, créant ainsi déception et frustration. Je m’attachais à Peter Pan de façon toxique, à attendre qu’il veuille bien me donner ce que je voulais de lui ! J’ai l’impression de vivre un amour à sens unique. Je mérite l’amour et au lieu de cela je n’ai eu que des larmes donc séparation oblige. Donc dépensez votre énergie aux bons endroits et commencez par vous d’abord !

Je sais que je suis en train de savourer ma vie car :

• Je vous conseille fortement de cultiver la gratitude. C’est la clé, c’est d’être reconnaissant de que vous avez et non ce que vous n’avez pas. C’est être reconnaissant pour ces petites choses, ces petits riens sur votre chemin de vie. Cela permet de voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide. Pensez à célébrer chaque chose de belle en vous et autour de vous aussi. Cela vous mettra en joie !

• Je me fais plaisir sans penser aux résultats, si cela va marcher ou échouer, sans penser si ça va plaire ou pas, ou ce que les autres peuvent penser de moi. J’ai donc arrêté d’attendre de qui que ce soit une forme de validation pour avancer dans ma vie car c’est alimenter mon manque de confiance. C’est donc un grand pas pour moi de l’avoir conscientisé. Je commence à ne plus douter de mes capacités pour réaliser mes rêves.

• J’ai découvert au plus profond de mon être que s’aimer soi-même va de pair avec l’acceptation de sa part divine. Lorsque j’écoute avec sincérité et authenticité mon cœur, cela me mène inévitablement à la rencontre avec mon âme tout naturellement, vers ce grand tout qui nous entoure à travers mes dessins intuitifs accompagnés d’un haïku personnel. En ce moment je n’arrive plus à faire des dessins intuitifs, je n’ai plus envie ou peut-être plus besoin parce que mon cœur s’intéresse fortement aux cartes oracles et à mes rêves pour développer mon intuition.

• Je suis à l’écoute de mes envies avec sincérité et authenticité à chaque instant. C’est ainsi que le temps devient mon allié et je prends le temps de me reposer. Ce repos est comme une petite mort pour acter la fin d’un cycle de ma vie, c’était comme si elle allait me permettre de faire renaître un nouveau moi avec de nouvelles vibrations hautes en ayant cette confiance absolue d’être guidée.

En résumé, cela m’a appris à reprendre mon pouvoir personnel et à m’investir dans ce qui est juste et beau pour moi. Cette relation avec Peter Pan m’a ouvert les yeux car elle m’a permis de digérer ma souffrance émotionnelle, de trahison et d’abandon pour me respecter, m’aimer et m’affirmer. Je sais enfin me protéger en y mettant mes limites et en laissant derrière moi mes schémas du passé qui ne me servent plus à rien. Tout ce que je souhaite c’est de vivre pleinement le véritable amour avec sincérité, fidélité et authenticité.

Mon animal totem : l’éléphant

Un soir, j’ai clairement demandé et formulé à mon ange-gardien, mon souhait de connaître mon animal totem. Et voilà que j’ai rêvé d’un éléphant puis d’un éléphanteau. C’était beau. Je suis allée vite regarder ce que représente cet animal pour m’inspirer sur mon chemin actuel. Mais bien sûr je doutais un petit peu parce que c’est trop improbable que l’univers me donne la réponse si vite ! Alors dans la journée, j’ai voulu découvrir d’autres chants spirituels que ceux de Mei-Lan Maurits, et sur quoi je suis attirée immédiatement, visuellement ? Par cette magnifique couverture d’album à l’image d’un éléphant et d’un éléphanteau. Il n’y avait pas d’autre image similaire, c’était la seule image et je ne pouvais pas la rater ! C’est ainsi que l’univers m’a donné une deuxième confirmation pour enlever mes doutes. Tout avait un sens, comme le fait que Peter Pan m’aie offert un doudou Éléphant car il voyait déjà en moi les traits de cette peluche à cause de mon dessin intuitif avec haïku personnel « Être triste et heureux« .

J’ai aussi fait le même jour un autre beau rêve. J’ai rêvé de mon refuge (que j’ai dessiné plus tard ici) mais aussi de la télépathie avec Peter Pan où je voyais les ondes de vibrations rouges bouger (cela doit être les vibrations de mon cœur) et je communiquais avec Peter Pan. C’était une expérience incroyable que je n’ai jamais vécue et qui se manifeste uniquement avec ma flamme jumelle. C’est une des réalités qui fait partie de la beauté de ce lien. Tous ses signes me confirment que je suis guidée. Je ne doute plus de cela. Je ressens fortement en moi que le monde est régi par une conscience supérieure inexplicable.

Je suis le Trésor

J’ai compris les messages du livre l’alchimiste, c’est cette capacité à transmuter son essence propre en quelque chose de beau. J’ai compris ce que c’est le langage du monde, c’est de voir tous ses signes sur mon chemin, qui me guident vers l’accomplissement de ma légende personnelle. Je vais à la rencontre de mon âme dans l’instant présent. L’instant présent est tout ce qui compte et existe. Il suffit de laisser parler votre cœur, d’écouter votre intuition et d’éveiller vos 5 sens. Notre vision du monde en sera tout naturellement changée. Sans chercher à faire, ni à se forcer, juste vivre. C’est ainsi que je peux retrouver cette sensation de faire qu’un avec l’univers.

Ce défi se termine donc laissant la place à mon nouveau défi, celui de l’exploration de mon être, je suis un trésor à percer, je suis une énigme… je n’ai plus peur de voyager en moi et encore moins d’y rencontrer mes démons. J’ai donc commencé à explorer le monde de l’invisible.

Nous sommes tous des alchimistes, c’est un chemin vers la connaissance de soi. De plus après avoir goûté à la lumière et à l’amour inconditionnel, je n’ai qu’une envie c’est de rester sur ce chemin. Courage à tous ! Vous êtes l’énigme ! Ayez cette passion de vous découvrir vous-même ! Vous êtes le Trésor.

L’extraordinaire se trouve sur le chemin des gens ordinaires.

Paulo Coelho

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout…. 🙂

Avec tout mon Amour. Gratitude.

Lire Partie 1 : mon bilan de mon voyage initiatique
Lire Partie 2 : mon bilan du défi des 100 jours « lâcher prise »